Праздники, поздравления, тосты, SMS - СМС обьявления
Праздники, поздравления, тосты, SMS
 СМС обьявления

Красивые SMS обьявления


Персонал и работа - выбор хорошего агентства и отзывы соискателей, работодателей. Эту и другую всевозможную информацию Вы найдёте на сайте, который мы сделали для Вас.



Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.


Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.


Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.


Пропала собака. Интим не предлагать


Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.


Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились


Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!


Мадонна с ребенком неизвестного автора


Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!


Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...


Туристическое агентство \"Бармалей\". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.


Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.


Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу небеспокоить.


Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.


Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.


Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.


Хай, меня зовут Билл. Хай - это \'здравствуй\', а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.


Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.


Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.


Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.


Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице \'Англетер\'. Не исключаются флирт и адюльтер.


Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!


Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!


Я сторонник того, что \'стерпится-слюбится\', так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно.


Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает).


За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!


У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.


Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ!


Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись.


Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.


Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!


Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.


Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.


Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.


Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!


Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!


Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.


Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом \"сов.секретно\", предлагается застрелиться самому.


В сексшопе: Журналы листать двумя руками.


На подъезде: Дверями не трахать.


Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: \"Таблетки для головной боли\".


Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.


Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.


На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.


Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.


Заведу друзей. Иван Сусанин.


Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.


Ищу чего-нибудь интимного. Работу не предлагать!!!


Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить


Требуется молодая женцина для введения хозяйства!


Лечу бесплодие методом тыка!


Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!


Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!


Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!


Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.


Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.


Ищу спутницу жизни. Первый и пячтый этаж не предлгать!


Милые дамы! Салон красоты \"Михаил\" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!.


Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!


Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.


Пирожок без никто!


Дантист производит евроремонт зубов.


Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.


Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.


Сниму угол в любовном треугольнике.


Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!


Отдам свои формы на содержание.


Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!


Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.


Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»


Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.


Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.


Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»


Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!


Надпись над входом в ночной клуб \"8 марта - девушки бесплатно\".


Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.


Фирма \"Рабинович и Курасава\". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...


Футбольный кулб \"Спартак\" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.


Излил душу - слей за собой воду.


Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.


Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.


Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы Ц дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.


В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.


Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.


По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.


Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Посетите новый салон красоты \" Крыса_ты \"


4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!


Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.


Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству


Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи..


Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.


Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.


Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.


Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!


Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.


Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.


Дети - цветы жизни! Продаю семена!


Сниму женщину с квартирой.


Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.


Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.


Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.


Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...


Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Принц на белом \"Ауди\" ищет принцессу с гаражем.


Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.


Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.


Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.


Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.


Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.


Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.


Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.


В нашей сауне рекламная акция: Каждую 10 по-любви!!!!!


Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 рублей. Ведро.


Купи пять чебуреков с мясом. И собери собачку!


Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


Предлагаю интим, криминал и, до кучи, Гербалайф.


Деньги-не всё! Также существуют MasterCard и Visa.


Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает


Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

Четверг, 03.11.2016, 14:53
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход
ТИЗЕРЫ
МЫ ВКОНТАКТЕ
tak.ru
Поиск
Форма входа

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Rambler's Top100 Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости CY-PR.com
Нашы друзья
Россия Туристическая - лучший туристический портал страны  Исторический портал – История в деталях
раскрутка сайта, продвижение сайтов

При копировании материалов ссылка на наш ресурс обязательна © 2016
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz